romyo
12-11-2007, 06:23 AM
________________________________________
مقدمة عنيفة جدا جدا جدا
قوات الطواريء تحاصر المبنى .. الوضع متوتر للغاية
حيث يوجد شخصه في اعلى المبنى تحاول الانتحار بالسقوط من الطابق ال 77
الجماهير تنتظر النتيجة وقوات الطواريء والشرطة جالسين يضحكون عليها ويشربون دخان
هي تحاول انها تقول شيئا ولكن ما احد معطيها وجه
بانتظار وصول الدكتور النفساني الشهير / روميو فرويد
لكي يعالج هذه المشكلة العويصة ( اي هين )
بعد وصول الدكتور الى مكان البرج بعد حوالي ثلاث ساعات بثوب النوم المخطط
حيث كان نائم حين تلقى الخبر بعدها تروش وراح الفوال يفطر وبعدها راح البقالة يقرا جرايد
وعندما وصل سال الجندي : من هالرخمة الي تبغى تنتحر ؟
الجندي : ما ادري بس يقولون ان اسمها (سلاف )
روميو: سلاف ؟؟؟؟وش هالاسم العاهة هذا؟
الجندي : ما ادري عنه الظاهر ان فيه خلل
روميو : وش فيهم هالصبايا متجمعين هنا .. انا ما اعرف اشتغل كذا .. وين الميكروفون بس
واخذ الدكتور روميو الميكروفون وجلس يتميلح بطريقة مقززة كالعادة
حيث اول ما شغل الميكروفون قال ...
روميو : يا بنت الحلال الي فوق اسفين للتاخير .. بس انا كنت في باريس اشتري للوالدة زعفران وتوني جاي
سلاف : حصل خير .. حصل خير
روميو : طيب قبل لا نبدا خذي عندك رقم جوالي علشان اذا ما انتحرتي تتصلي علي ونصير اصدقاء .. صفر .. خمسة
سلاف : وش رقم جوال بعد انت ؟ .. انا بنط
روميو : يا بنت الحلال انثبري محلك بس ... خلنا نتفاهم
سلاف : وش نتفاهم عليه .. خلاص انتهى كل شيء
روميو : لا تخافي مهما كانت المشكله .. فراح نحلها
سلاف : وش تحلها بعد انت ووجهك .. خلاص بنط
روميو : لا خلاص لا تنطي بنتفاهم
سلاف : بس قبل لا نتفاهم تراني جايعانه ابي اكل .. ابي وجبة زنجر من كنتاكي كبيرة
روميو : وشو .. وشو .. وشو ؟؟ مدري من وين نجمع لك قطية هالحين .. تبي بخاري ؟
سلاف : بخاري؟؟...لا خلاص .. عندي تويكس باكله
روميو : ترى فيه عودين اذا بقى واحد ارميه لي .. ثانيا انتي بتموتي ايش الفايدة تشبعي بطنك
سلاف : اي والله انت صادق .. خذ التويكس كله
روميو : ممكن اعرف ايش المشكلة وليه تبغى تنتحري ؟؟
سلاف : ( تبكي )
روميو : لا حووووول وش فيها تبكي هالبزرة
سلاف : جبهتي يا دكتور ... جبهتي
روميو : وش فيها جبهتك يا الشينه ؟؟ كبيرة ؟؟
سلاف : وش الي كبيرة يا دكتور .. انا ما فيني الا جبهة وبرطم وامعاء دقيقة بس
روميو : طيب يا سلاف يا ام جبهة ..ممكن تشرحي لي اكثر ؟
( روميو يحط الميكروفون على جنب ويقول لاربعة نفر شرطة : وزعوا بس وزعوا خلنا نلعب بلوت لا احد يعطيها وجه )
سلاف :
يا دكتور انا تعقدت
من يوم انولدت وجبهتي كبر ظهري .. انا ما عندي راس يا دكتور كل الي عندي ذقن .. برطم .. جبهة
اذا رحت المدرسه الكل يتمسخر علي .. بنات المدرسه يقولون لي سلاف .. سلاف عطينا جبهتك نلعب بها كيرم
جيراننا يقولون لي نبغى جبهتك نخليها موقف لسيارات الحارة
اهلي الي هم اهلي .. وقت الغدا يفرشون السفرة على جبهتي يقولون انها اكبر من الصالة
اذا رحت المطار دايم يسالوني .. الجبهة بتاخذيها معك ولا نرحلها مع العفش
اول ما تزوجت بدال ما يحطون كوشة في القاعة قالوا جبهتك احلى كوشة
يا دكتور انا ما استحمل .. باموت نفسي
( في هاللحظة .. روميو .. وقوات الطواريء والشرطة متسدحين من الضحك )
سلاف : يا دكتور وش فيكم تضحكون ؟
روميو : لا بس واحد من الشباب قال نكته وصخة
روميو : طيب يا ام جبهة .. متى اخر مرة حلقتي جبهتكي
سلاف : لا تجرحني يا دكتور .. قدر ظروفي ...وش الي حلقتها بعد انت ؟ هو ذقن ؟
روميو : طيب سؤال ثاني ... جبهتك خط سريع ولا طريق صحراوي
سلاف : يا دكتور لا تهبل بي .. وش هالاسئلة .. ترى بانتحر
روميو :طيب ما فكرتي تقسمي جبهتك وتبيعيها اراضي
سلاف : يا دكتور حرام عليك ارحمني
( في هاللحظة الشرطة والجمهور يوجعهم بطنهم من الضحك )
روميو : طيب مين الي ينام مع زوجك ؟ انتي ولا الجبهة ؟؟
سلاف : بانتحر يا دكتور .. خلاص بانط
روميو : اي عادي نطي.. بس اتركي جبهتك فوق لا تجيبهيا معك وتسوي زحمة
.
.
.
.
لحظة صمت
.
.
.
.
( صوت ارتطام في الارض )
اشلائها تغطي المكان وجبهتها صاغ سليم ما صار لها شي .. انتحرت وماتت وسط ضحك الجمهور المتواصل على جبهتها
الدكتور طق اللطمه وهو يضحك .. شغل سيارته ومشى
( برنامج مباشر.....مع محمود سعد )
سيداتي سادتي ... بعد ما شفنا هالريبورتاق المصور .. عن حادسة الانتحار الشهيرة
والتي اطلق عليها ( انتحار قبهة )
يسرنا ان نستضيف الدكتور النفساني المشهور ( روميو فرويد )
الذي كان المسؤول عن علاق المريضه سلاف ام قبهة وئت الحادس
محمود سعد : ازيك يا دكتور روميو
روميو: بخير الله يسلمك ... اشرب العصير ؟
محمود سعد : لا دحنا غيرنا السيستم خلاص .. الحين نشرب المعسل
روميو : احسن .. عقبال ما تشربنا حشيش
محمود سعد : دكتور .. ايه الي حصل بالزبط
روميو: اسكت قسم بالله فاتك هذاك اليوم رقمنا ثلاث بنات طاقين اللثمة يحبهم قلبك
محمود سعد : ايه ؟؟ ترئيم وايه ؟؟ انا باسئلك عن ام قبهة الي انتحرت
روميو: ايوة .. ايوة
الموضوع وما فيه ان هالشابه مجنونه رسمي هي وجبهتها
حاولنا بكل جهدنا ننقذها بس هي كانت متحطمه زيادة والسبب هو انها كانت شاكه
ان زوجها كان يخونها مع جبهتها حلوة صح
محمود سعد : يا ساتر .. دي مقنونا رسمي بئه .. طب اشرب المعسل .. اشرب
روميو : طيب الله لا يهينك غير الجمر
محمود سعد : بس بيئولو ان القبهة ما غرالهاش حاقة
روميو: ايوة .. الجسم كله صار اشلاء متناثرة بس الجبهة صاغ سليم وهي الحين حاطينها مطبة صناعية في شارع التحلية
محمود سعد : طب انت تحليلك للقبهة ايه ؟
روميو :
اتوقع ان الجبهة هذي طلعت لنا نتيجة وجود حالة سكر غير عادية في الكروموسومات
فكروموسوم الظهر حق سلاف تحب تستهبل فجا انسدح مكان كروموسوم الجبهة
طبعا كروموسوم الجبهة في هالوقت كان في الخلاء يقضي حاجته
فلما رجع شاف مكانه واحد منسدح فيه ما شاف الا مكان كروموسوم الظهر فاضي
فيروح ينسدح فيه فيكون الظهر جبهة صغيرة والجبهة ظهر كبير
فطلع لنا هالنوع من الجبهات الي نسميه في علم النفس ( جبهة تستهبل )
محمود سعد : طيب ما فيش علاق للناس دولي ؟
روميو :
اغلب المصابين بمرض الجبهة تستهبل ينتحرون في سن مبكرة حيث ان جبهتم تكون كنها سبورة طباشير
والجزء الثاني الي ما ينتحر يحاول يضرب في جبهته بالسكين كل ظنه انها راح تتشلخ مثل قالب الثلج بس ما في فايدة
محمود سعد : طب في نهاية الحلقة ديه نشكر الدكتور روميو فرويد على تواقدوه معانا
مقدمة عنيفة جدا جدا جدا
قوات الطواريء تحاصر المبنى .. الوضع متوتر للغاية
حيث يوجد شخصه في اعلى المبنى تحاول الانتحار بالسقوط من الطابق ال 77
الجماهير تنتظر النتيجة وقوات الطواريء والشرطة جالسين يضحكون عليها ويشربون دخان
هي تحاول انها تقول شيئا ولكن ما احد معطيها وجه
بانتظار وصول الدكتور النفساني الشهير / روميو فرويد
لكي يعالج هذه المشكلة العويصة ( اي هين )
بعد وصول الدكتور الى مكان البرج بعد حوالي ثلاث ساعات بثوب النوم المخطط
حيث كان نائم حين تلقى الخبر بعدها تروش وراح الفوال يفطر وبعدها راح البقالة يقرا جرايد
وعندما وصل سال الجندي : من هالرخمة الي تبغى تنتحر ؟
الجندي : ما ادري بس يقولون ان اسمها (سلاف )
روميو: سلاف ؟؟؟؟وش هالاسم العاهة هذا؟
الجندي : ما ادري عنه الظاهر ان فيه خلل
روميو : وش فيهم هالصبايا متجمعين هنا .. انا ما اعرف اشتغل كذا .. وين الميكروفون بس
واخذ الدكتور روميو الميكروفون وجلس يتميلح بطريقة مقززة كالعادة
حيث اول ما شغل الميكروفون قال ...
روميو : يا بنت الحلال الي فوق اسفين للتاخير .. بس انا كنت في باريس اشتري للوالدة زعفران وتوني جاي
سلاف : حصل خير .. حصل خير
روميو : طيب قبل لا نبدا خذي عندك رقم جوالي علشان اذا ما انتحرتي تتصلي علي ونصير اصدقاء .. صفر .. خمسة
سلاف : وش رقم جوال بعد انت ؟ .. انا بنط
روميو : يا بنت الحلال انثبري محلك بس ... خلنا نتفاهم
سلاف : وش نتفاهم عليه .. خلاص انتهى كل شيء
روميو : لا تخافي مهما كانت المشكله .. فراح نحلها
سلاف : وش تحلها بعد انت ووجهك .. خلاص بنط
روميو : لا خلاص لا تنطي بنتفاهم
سلاف : بس قبل لا نتفاهم تراني جايعانه ابي اكل .. ابي وجبة زنجر من كنتاكي كبيرة
روميو : وشو .. وشو .. وشو ؟؟ مدري من وين نجمع لك قطية هالحين .. تبي بخاري ؟
سلاف : بخاري؟؟...لا خلاص .. عندي تويكس باكله
روميو : ترى فيه عودين اذا بقى واحد ارميه لي .. ثانيا انتي بتموتي ايش الفايدة تشبعي بطنك
سلاف : اي والله انت صادق .. خذ التويكس كله
روميو : ممكن اعرف ايش المشكلة وليه تبغى تنتحري ؟؟
سلاف : ( تبكي )
روميو : لا حووووول وش فيها تبكي هالبزرة
سلاف : جبهتي يا دكتور ... جبهتي
روميو : وش فيها جبهتك يا الشينه ؟؟ كبيرة ؟؟
سلاف : وش الي كبيرة يا دكتور .. انا ما فيني الا جبهة وبرطم وامعاء دقيقة بس
روميو : طيب يا سلاف يا ام جبهة ..ممكن تشرحي لي اكثر ؟
( روميو يحط الميكروفون على جنب ويقول لاربعة نفر شرطة : وزعوا بس وزعوا خلنا نلعب بلوت لا احد يعطيها وجه )
سلاف :
يا دكتور انا تعقدت
من يوم انولدت وجبهتي كبر ظهري .. انا ما عندي راس يا دكتور كل الي عندي ذقن .. برطم .. جبهة
اذا رحت المدرسه الكل يتمسخر علي .. بنات المدرسه يقولون لي سلاف .. سلاف عطينا جبهتك نلعب بها كيرم
جيراننا يقولون لي نبغى جبهتك نخليها موقف لسيارات الحارة
اهلي الي هم اهلي .. وقت الغدا يفرشون السفرة على جبهتي يقولون انها اكبر من الصالة
اذا رحت المطار دايم يسالوني .. الجبهة بتاخذيها معك ولا نرحلها مع العفش
اول ما تزوجت بدال ما يحطون كوشة في القاعة قالوا جبهتك احلى كوشة
يا دكتور انا ما استحمل .. باموت نفسي
( في هاللحظة .. روميو .. وقوات الطواريء والشرطة متسدحين من الضحك )
سلاف : يا دكتور وش فيكم تضحكون ؟
روميو : لا بس واحد من الشباب قال نكته وصخة
روميو : طيب يا ام جبهة .. متى اخر مرة حلقتي جبهتكي
سلاف : لا تجرحني يا دكتور .. قدر ظروفي ...وش الي حلقتها بعد انت ؟ هو ذقن ؟
روميو : طيب سؤال ثاني ... جبهتك خط سريع ولا طريق صحراوي
سلاف : يا دكتور لا تهبل بي .. وش هالاسئلة .. ترى بانتحر
روميو :طيب ما فكرتي تقسمي جبهتك وتبيعيها اراضي
سلاف : يا دكتور حرام عليك ارحمني
( في هاللحظة الشرطة والجمهور يوجعهم بطنهم من الضحك )
روميو : طيب مين الي ينام مع زوجك ؟ انتي ولا الجبهة ؟؟
سلاف : بانتحر يا دكتور .. خلاص بانط
روميو : اي عادي نطي.. بس اتركي جبهتك فوق لا تجيبهيا معك وتسوي زحمة
.
.
.
.
لحظة صمت
.
.
.
.
( صوت ارتطام في الارض )
اشلائها تغطي المكان وجبهتها صاغ سليم ما صار لها شي .. انتحرت وماتت وسط ضحك الجمهور المتواصل على جبهتها
الدكتور طق اللطمه وهو يضحك .. شغل سيارته ومشى
( برنامج مباشر.....مع محمود سعد )
سيداتي سادتي ... بعد ما شفنا هالريبورتاق المصور .. عن حادسة الانتحار الشهيرة
والتي اطلق عليها ( انتحار قبهة )
يسرنا ان نستضيف الدكتور النفساني المشهور ( روميو فرويد )
الذي كان المسؤول عن علاق المريضه سلاف ام قبهة وئت الحادس
محمود سعد : ازيك يا دكتور روميو
روميو: بخير الله يسلمك ... اشرب العصير ؟
محمود سعد : لا دحنا غيرنا السيستم خلاص .. الحين نشرب المعسل
روميو : احسن .. عقبال ما تشربنا حشيش
محمود سعد : دكتور .. ايه الي حصل بالزبط
روميو: اسكت قسم بالله فاتك هذاك اليوم رقمنا ثلاث بنات طاقين اللثمة يحبهم قلبك
محمود سعد : ايه ؟؟ ترئيم وايه ؟؟ انا باسئلك عن ام قبهة الي انتحرت
روميو: ايوة .. ايوة
الموضوع وما فيه ان هالشابه مجنونه رسمي هي وجبهتها
حاولنا بكل جهدنا ننقذها بس هي كانت متحطمه زيادة والسبب هو انها كانت شاكه
ان زوجها كان يخونها مع جبهتها حلوة صح
محمود سعد : يا ساتر .. دي مقنونا رسمي بئه .. طب اشرب المعسل .. اشرب
روميو : طيب الله لا يهينك غير الجمر
محمود سعد : بس بيئولو ان القبهة ما غرالهاش حاقة
روميو: ايوة .. الجسم كله صار اشلاء متناثرة بس الجبهة صاغ سليم وهي الحين حاطينها مطبة صناعية في شارع التحلية
محمود سعد : طب انت تحليلك للقبهة ايه ؟
روميو :
اتوقع ان الجبهة هذي طلعت لنا نتيجة وجود حالة سكر غير عادية في الكروموسومات
فكروموسوم الظهر حق سلاف تحب تستهبل فجا انسدح مكان كروموسوم الجبهة
طبعا كروموسوم الجبهة في هالوقت كان في الخلاء يقضي حاجته
فلما رجع شاف مكانه واحد منسدح فيه ما شاف الا مكان كروموسوم الظهر فاضي
فيروح ينسدح فيه فيكون الظهر جبهة صغيرة والجبهة ظهر كبير
فطلع لنا هالنوع من الجبهات الي نسميه في علم النفس ( جبهة تستهبل )
محمود سعد : طيب ما فيش علاق للناس دولي ؟
روميو :
اغلب المصابين بمرض الجبهة تستهبل ينتحرون في سن مبكرة حيث ان جبهتم تكون كنها سبورة طباشير
والجزء الثاني الي ما ينتحر يحاول يضرب في جبهته بالسكين كل ظنه انها راح تتشلخ مثل قالب الثلج بس ما في فايدة
محمود سعد : طب في نهاية الحلقة ديه نشكر الدكتور روميو فرويد على تواقدوه معانا